~ indragostire vs. iubire ~
iubire vs. starea de indragostire
Indragostirea apartine animalitatii omului, iubirea maturitatii lui. Pentru a te indragosti nu e nevoie de curaj: e de ajuns sa lasi lucrurile sa mearga de la sine. Dar eu vorbesc unor persoane care vor sa-si foloseasca mintea si capacitatea lor de a transcende. Ce diferenta ar mai fi, altfel, intre noi si animale?
In indragostire sexul este hotarator, in relatia de iubire este o optiune. Multe persoane cred ca sunt destepte daca traiesc asa cum traiesc, mai degraba in starea de indragostire decat in cea de iubire, dar se poarta astfel doar pentru ca nu vor sa recunoasca saracia emotiilor lor si incapacitatea lor de a comunica in alt mod care sa nu fie sexual.
In indragostire realitatea este modificata, alterata, pentru a trai relatia; in iubire, realitatea devine parte integranta din relatia insasi, o face sa creasca si o intareste.
In starea de indragostire figura celuilalt devine obsesie, fara ea viata se termina; in iubire celalalt este mereu prezent, se afla in relatie, intrucat impreuna cu el ai construit sau construiesti un plan, un drum.
Indragostirea nu este un plan. Este doar exaltarea clipei, chiar daca dureaza luni sau ani de zile.
Indragostirea ascunde o profunda singuratate launtrica, de vreme ce ne cautam partenerul ca sa ne simtim vii; in iubire interioritatea unuia, independenta, autonoma fata de celalalt, se uneste printr-o alegere cu cea a persoanei iubite, pentru a parcurge drumul impreuna.
Indragostirea este o scanteie luata drept foc; iubirea este o flacara hranita continuu.
In indragostire extazul se produce doar cand esti cu partenerul; in starea de iubire, fericirea este un fundal constant al intregii vieti.
Indragostirea ne iluzioneaza ca evoluam, dar, de fapt, este doar o stare de exaltare a simturilor sau a nevrozei; iubirea este, prin definitie, crestere personala si, prin urmare, colectiva.
7 Obiceiuri pe care le au cuplurile fericite
O data ce indragostirea a luat sfarsit, simti un mare gol; un gol care poate nu face altceva decat sa descopere golul care exista deja si care acum a devenit si mai amar. Iubirea la care ma refer eu nu are in vedere sfarsitul, pentru ca nu a plecat de la un gol!
Indragostirea se teme de moarte; in starea de iubire mortile sunt mai multe, dar toate sunt anulate daca stii sa le dai sens, semnificatie.
In indragostire este negata limita; in iubire limita este cautata, recunoscuta, acceptata, preamarita.
In indragostire ratiunea este inlaturata; in iubire ea are un rol important.
Indragostirea este, prin natura ei, exclusiva, nu e universala.
Indragostirea este posesie, iubirea este dar.
Indragostirea domina persoanele care o traiesc; persoanele care se afla pe drumul iubirii isi gestioneaza impreuna iubirea, nu sunt gestionate de ea.
Indragostirea tinde spre fuziune: in general, imaginea partenerului, ochii, chipul lui… sunt reproduse in mod obsesiv. Iubirea se bazeaza pe alegeri continue.
Indoielile ranesc indragostirea, dar intaresc iubirea.
Indragostirea este alcatuita doar din senzatii; iubirea cuprinde, in plus, si vointa.
De fapt, indragostirea este mai concordanta cu psihologia copilului care, in atotputernicia lui infantila, vrea totul si imediat; iubirea este pentru persoanele mature care nu se tem de timp, dimpotriva, tin cont de el.
Indragostirea este superficiala, se limiteaza la aparenta; iubirea se hraneste din profunzimea celuilalt. Iubirea nu poate fi niciodata superficiala.
Indragostirea tine de o logica a consumului; iubirea de logica lui a fi, de logica constiintei.
Indragostirea e ucisa de suferinta, iubirea intelege suferinta.
In indragostire cei doi se anuleaza, in iubire cresc.
Indragostirea este usoara, dar te goleste; iubirea e grea, dar te umple.
Nu vrei sa-l pierzi? ~ Nu deveni femeia vanator!~
IN CAUTAREA UNUI SUBIECT ATRAGATOR
Dupa cum am vazut, toti pot sa iubeasca, dar putini o fac, deoarece se limiteaza la indragostire. Pentru a te indragosti, o stim, nu e nevoie de nici un fel de efort, e de ajuns sa te lasi purtat de ceea ce simti, sa te lasi purtat de atractia fizica, de un anumit feeling, fara sa-l analizezi in profunzime pe celalalt si pe tine insuti.
Obisnuim sa visam.
Dar, in realitate, ne iluzionam asupra situatiei. De fapt, pentru a ne indragosti, imprejurarile exterioare sunt importante; astfel, imaginea celuilalt, felul in care merge, se poarta, se prezinta in fata ta, aspectul lui fizic, profesia, statutul social, economic, sunt elemente hotaratoare in indragostire, in aceasta civilizatie, devenita tot mai egoista si superficiala, oamenii inteleg prin iubire fie senzatia de betie pe care o provoaca atractia, fie placuta senzatie de a fi doriti, iubiti. Pentru a ajunge la aceasta finalitate, oamenii isi investesc toate energiile. Si, in general, caile sunt urmatoarele: a-si cultiva frumusetea trupului, a face sport, daca e nevoie, la o anumita varsta, a-si face lifting, a elimina eventualele aspecte inestetice, a-si modela propriul corp, propriul chip dupa imaginea care e mai puternica, mai plina de succes, mai la moda la momentul respectiv.
Aspectul fizic este hotarator pentru a declansa indragostirea. As spune ca particularitatea care se da chipului, corpului, devine caracteristica definitorie a unei persoane si este un element privilegiat al comunicarii intre semeni si mijloc absolut de seductie, de atractie.
La fel stau lucrurile in ceea ce priveste imbracamintea, care nu trebuie niciodata sa se indeparteze de moda, daca vrei sa fii atragator.
Si modurile de a aparea in public trebuie sa fie cordiale, amabile si, in caz ca sunt agresive, trebuie sa fie de un anumit gen de agresivitate, de exemplu, aceea care aminteste de protagonistul unui film de succes al momentului. Conversatia trebuie sa fie interesanta. In fine, se folosesc aceleasi modalitati care s-ar intrebuinta pentru a vinde niste produse.
Persoana dorita, fascinanta, este un subiect investit cu toate calitatile pe care le-am amintit pana acum. De fapt, pentru o femeie, a cauta un barbat, si invers, este ca si cum s-ar duce la magazin si ar cauta produsul cel mai bun sau cu ingredientele cele mai multe sau cu cele preferate.
Dar toate acestea nu reprezinta iubirea de care vorbesc eu. Iubirea la care ma refer eu are nevoie de existenta unei faze de proiectare, de dorinta de a porni impreuna la drum.
O alta consideratie care ne poate ajuta sa intelegem mai bine cum se aleg fiintele umane, cum se „iubesc” in aceasta societate, pleaca de la faptul ca acestea se impart in categorii in functie de tipul de sport pe care il practica, de tipul de local public pe care il frecventeaza, de tipul de vacanta pe care o petrec, de genul de muzica pe care o asculta etc. in aceasta societate, care este intr-un mod disperat incapabila sa comunice si tot mai straina de ea insasi, momentul in care persoanele se recunosc declanseaza indragostirea. Deja fiintele umane se aduna in grupuri, in zone de mare extensie numerica, in care gusturile si modul de a fi impreuna, in cuplu, sunt standardizate (sa nu uitam ca modelele impuse de mass-media se raspandesc din ce in ce mai mult in zilele noastre in intreaga lume).
Lumea nu mai stie ce inseamna a iubi. Din pacate crede ca a iubi inseamna tot ce am descris pana acum si se straduieste sa traiasca dupa acele modele. Oamenii cred ca iubirea este un lucru usor, o distractie, un moment placut al zilei, al vietii, iar greutatea consta doar in a gasi persoana potrivita.
Dar in astfel de comportamente nu veti gasi in nici un chip vointa de a creste personal si, deci, impreuna. Este o atitudine neprevazuta intre cele insiruite in acest capitol si, totusi, este singura, adevarata cheie pentru a ajunge la ceea ce inteleg eu prin iubire.
Cate persoane nu au trecut prin cabinetul meu punandu-mi aceeasi intrebare: «Profesore, voi gasi oare barbatul potrivit/ femeia potrivita?», nestiind ca problema nu este de a gasi barbatul potrivit sau femeia potrivita, ci a se intreba: «Sunt eu oare in stare sa iubesc? Posed – sau am creat in mine – capacitatea de a iubi?». Daca ar incepe sa raspunda la aceste ultime doua intrebari, atunci barbatul si femeia care se cauta, s-ar gasi, fiti siguri, intrucat ei nu pornesc in cautarea unui „produs” atragator, ci a unei fiinte care a inceput un drum, iar datoria fiecaruia este de a intelege daca drumul celuilalt este acelasi cu al vostru!
Fiintele umane muncesc, cauta succesul, practica sportul, doresc bani, faima, iar pentru a ajunge aici pornesc inca de mici la drum. Cine stie de ce atunci cand e vorba de iubire cred ca aceasta se poate obtine dintr-o data, ca printr-o minune, si ca datoria lor este doar de a o trai! Gasesc in aceasta profunda ignoranta motivul principal al nereusitei multor relatii de cuplu, a multor casatorii, a iubirii. Si totusi nimic nu se intampla prin magie, prin cine stie ce vrajitorie. Cu atat mai putin iubirea.
Acum intelegeti de ce, dupa mine, a te opri la indragostire ar insemna a schimba adevarata, marea bogatie cu o suma de bani imprumutata de un prieten pentru cateva zile sau luni. Apoi, din moment ce, va asigur, in noi toti, fara exceptie, exista o capacitate potentiala de a iubi, nu vad de ce sa nu incepem sa cultivam, sa cream aceasta capacitate inca de tineri.
Atunci cand vedeti doua persoane care se iubesc cu adevarat, nu le invidiati! Nu le considerati norocoase! Caci au ajuns aici dupa un lung drum inceput cu multi ani in urma!
Unii spun: „Ai grija de tine.” Altii chiar au…
CAPACITATEA DE A IUBI
Elementele care stau la baza capacitatii de a iubi nu difera de cele necesare unei bogate si creative cresteri personale si, deci, colective. Lectura acestor pagini poate fi o deziluzie pentru cei care se asteapta sa gaseasca un manual cu instructiuni pentru a invata sa iubeasca. Capacitatea de a iubi nu se invata teoretic, asa cum pregatim un examen, cum urmarim o lectie sau cum citim o carte. Nu se invata pe de rost.
Capacitatea de a iubi tine de posibilitatea fiecarei fiinte umane si este intiparita in ea. Asemenea tuturor capacitatilor, se afla inlauntrul nostru. Nu se ia din afara sau de la cineva care este in exteriorul nostru.
Trebuie, insa, sa stim sa o cautam, sa o recunoastem, sa o acceptam, ca mai apoi sa stim sa o dezvoltam, sa o amplificam, sa o consolidam, in teoria mea despre iubire, nu putem iubi daca nu am crescut, daca nu suntem maturi psihic, spiritual. Si nu numai. Cele doua lucruri sunt legate printr-o relatie reciproca: nu poate exista, pentru mine, o persoana matura care sa nu stie sa iubeasca, si invers. Personalitatea umana nu este alcatuita din compartimente etanse, care nu comunica intre ele, ci comunica la toate nivelurile care b constituie. De aceea, nu poate exista, in viziunea mea, o persoana care acasa este egoista, iar afara, in public, este generoasa, intr-o parte sau alta o astfel de persoana triseaza.
In indragostire sau in iubirea asa cum e inteleasa in mod obisnuit, nu e deloc nevoie sa fim maturi psihologic, spiritual. Astazi, pregatirea personala, punerea in discutie a certitudinilor noastre, diminuarea propriului egoism sunt considerate concepte retorice, absurde, demodate, invechite; mai mult, sunt traite ca elemente negative care ingreuneaza relatia in doi.
Sursa: Fragmente selectate din volumul : Valerio Albisetti – IUBIRE. Cum sa ramanem impreuna pentru intreaga viata, Editura PAULINE, 2004, Trad. Giorgiana Tivda; foto: pexels.com
Citeste si:
Moduri diferite prin care poti sa spui “Te iubesc”
Casatoreste-te cu barbatul care face aceste lucruri pentru tine
Ne pierdem interesul pentru oamenii care nu ne pretuiesc
Distribuie, daca ti-a placut. Multumim!
